domenica, 25 febbraio 2007

Mamma mia, ma che palle Amici. Dopo che hai sopportato di sentirti il sangue alle orecchie per le decine di stecche prese da questi piccoli Al Bano, e dopo che hai rasentato il pisolino della nonna alla mostra di blande contorsioni da Cirque du Soleil di settima categoria che sono i loro balletti, che bisogno c'è di mandare di errevvuemme - che cazzo è un rvm? Un video? Chiamatelo video, per le uova in camicia! - dove Tizio sparla di Caio che alita sul collo di PincoPallino che fa riti voodoo contro Boh? Boh.
Comunque, me medesima è esimiamente felice perchè ieri sera ha deciso con Carlo quale cosplay portare al Comicon - che spero non coincida con i giorni della gita, la quale è ancora tra le braccia dell'etere, limitata a farsi nominare alla stregua del progetto in cantiere senza alcuna concretizzazione all'orizzonte qual è -, ed è : Kairi da Kingdom Hearts II. Che probabilmente la maggiorparte di voi non avrà mai visto nè sentito, e chissenefrega. Per semplice spirito di camerata posto un'immaginetta del vestito e di quello stupido Keyblade che dovrò portarmi dietro e che non ho la più pallida idea di come realizzare.
Vestito x Keyblade Tra l'altro Luxfe mi ha appena detto che ci sarà anche lei che farà Axel, non vedo l'ora *_*
Incrociamo tutti le dita per Paola che finalmente è uscita con Happy Days. ù_ù L'ha invitata a teatro stasera, e spero che questo significhi qualcosa. Dal mio canto, ieri sera l'emoboy - detto tale solo per il capello spiaccicato sulla fronte - mi ronzava attorno come l'Ape Maia, ma adesso inzupperà il biscotto da qualche altra parte, oh. ù_ù
E dopo tutto ciò, vado a vedermi gli Oscar su SKY, incrociando le dita per Little Miss Sunshine.
Piesse : ah!, come vedrete alla vostra destra alla fine acquistai un libro, ma penso che prima leggerò le Baccanti di Euripide. (L)

Owl @ 22:15
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giovedì, 22 febbraio 2007

Se penso che di ogni cosa debba essere pesata e presa adeguatamente la sua importanza mi sento un'egoista, perchè se stasera, dopo il funerale della madre di Pumba, dopo aver pianto e visto piangere delle persone che ho riscoperto care, ho avuto la forza - ? - di ridere e scherzare, mi sembra quasi ingiusto. Insomma, da una parte sento che dovrei rimanere depressa almeno fino a domenica per dimostrare un pizzico di umanità che ultimamente nessuno mi riconosce; dall'altro riconosco che questo è impossibile, che, sfrontatamente, una perdita del genere non la si può capire finchè non la si prova sulla propria pelle, e un pò mi giustifico per la mia mancanza di partecipazione, o per la sua esigua quantità. Mi sono stufata di piangere e ridurimi ad una larva, e non credo di essere cattiva. Si chiama istinto di sopravvivenza, no?
Il colmo è stato Rocco - esimio esponente della classe degli Alternativi vissuti, col cervello strapazzato dalla troppa filosofia, che si vantano di leggere a iosa e nella stessa quantità in cui vanno a teatro disdegnando il blando e schifoso Cinema - oggi pomeriggio in chiesa. Nè io nè Giò abbiamo pregato o fatto il segno della croce mentre molti altri intorno a noi imitavano il prete, ma non abbiamo discusso sulla loro fede o altro. Mentre invece Paola si inginocchiava, Rocco le ha sussurrato da dietro, con pomposa voce da attore-che-si-sente-già-scartato-dallo-starlet-venduto-e-corrotto, 'Inginocchiati!, è il tuo Dio che te lo comanda!', con un'evidente accezione sarcastica e grrrrvorreidargliuncazzotto. Un pugno glielo do davvero, se domattina infierisce ulteriormente, perchè il mondo è libero e ognuno può dire quel che vuole tranne lui perchè l'ho deciso io >_>. E io sono una mocciosa che sa tanto di perbenista quando fa così e fanculo-altrimenti-do-un-cazzotto-anche-a-te.
Per cambiare argomento e passare a sciocchezzuole, vorrei fare un pò di cose. Innanzitutto, trovare quei cazzo di test di preparazione all'università, che avrei dovuto procurarmi a gennaio e che avrei già fra le mani se quegli incompetenti dell'AlphaTest non fossero sicuri che solo Medicina è una facoltà stradifficile sì da far uscire i test solo per quella. >_> Poi vorrei fare un pò di shopping, voglio un paio di scarpe nuove!, perchè le mie Converse stravecchie sono affascinanti, con quel loro aspetto vintage che sa più di punkabbestia vissuto, il cerotto di Nemo su una e la fine del mondo secondo Frank il coniglio su un'altra, ma con tutti quei buchi mi riducono i piedi a due ghiaccioli, e quando piove si scivola che è una meraviglia. Ho poi pensato che questa primavera invece di girare invano per i negozi penosi che popolano Anfrattolandia mi farò una bella carta prepagata e comprerò tutto su Internet, ahr.
Poi... Ho bisogno di un libro da leggere! ;O; Ho finito Seta di Baricco, che è tanto breve quanto adorabile, e domani o dopodomani farò una tappa in libreria dove spero di non passare di nuovo quaranta minuti uscendone infine con un libretto di novanta pagine - per quanto meritevole anche più del misero prezzo di copertina -. Incuiperciò, datemi qualche consiglio - che spero di leggere in tempo - che magari questa volta vi dò retta, data la mia penuria di ispirazione - vorrei leggere Noi, i ragazzi dello zoo di Berlino ma solo vederne la copertina mi riempie di angoscia - ._.

[EDIT] Per aumentare il tasso di randommità del post aggiungo testucolo rubato alla Cucchiarella, che mi insegnò anche a mettere in random Windows Media Player. (L)

Regolamento:
1. Apri la tua libreria di brani (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
2. Imposta il random ( per chi è imbecille come me : aprite Windows Media Player, poi aprite la cartella della musica, andate su Play e impostate Riproduzione Casuale )
3. Fai partire
4. Per ogni domanda scrivi la canzone che ti è capitata!
5. Quando hai una nuova domanda manda avanti
6. Non imbrogliate e non cercate di fare i fighi... scrivete quello che vi capita gente!

Opening Credits: Hello - Hyde
Risveglio: Onpu no tegami - Miyavi
Primo giorno di scuola: L'era del cinghiale bianco - Franco Battiato
Innamoramento: Lullaby - The Cure
Perdita della verginità: Tori Amos - Silent all these years
Scena di una lotta: Nancy boy - Placebo
Rottura: The final countdown - Europe (O_ò;)
Promo: Martyr - Depeche Mode
Vita:  Shinkenkan baby - Miyavi
Mental Breakdown: Savior - 30 Seconds To Mars ( eh ci sta >_>)
Sottofondo mentre si guida: Choo Choo - Arctic Monkeys
Flashback: Guerilla Radio - Rage Against The Machine
Ritorno insieme: Smells Like Teen Spirit - Tori Amos
Matrimonio: Quando viene dicembre - Colonna sonora di Anastasia (pffffft)
Nascita di tuo figlio: Girls, be ambitious - Miyavi (basta Miyavi èé')
Battaglia finale: Hit that - Offspring (epico, non c'è che dire...)
Scena della morte: Creep - Muse ( ...che morte dignitosa xD;)
Funeral Song: Malinconia - Luca Carboni
End Credits: Funky shit - Prodigy

[/EDIT]

Owl @ 21:01
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mercoledì, 21 febbraio 2007

E' il terzo esordio che scrivo, per un post che vorrei rendere il più esaustivo possibile mentre mi mancano tuttavia le parole per dire cos'è successo. Picchiando sui tasti della mia tastiera mi sembra che, ad ogni lettera, un pezzo di questa tragedia vada a farsi benedire, sminuendo e banalizzando il significato di tutto.
Mi sto anche perdendo nel melenso, ma sono talmente di cattivo umore da questa mattina che forse un pò di zucchero non può che farmi bene  - tentativo di rimediare al mio improvviso attacco di ipoglicemia con un caffè : fallito, era il caffè più amaro mai bevuto in tutta la mia vita -: sono un misto di strafottenza, odio, irritazione, come un cavo elettrico scoperto pronto a regalare una scossa al primo cretino così temerario - o stupido che dir si voglia - da avvicinarsi troppo.
E' successo che è morta la madre di una mia amica. Oddeeo, non la definirei amica, quanto piuttosto una compagna di classe insieme tra le più e meno affezionate in assoluto; l'ho spesso coperta di insulti usandola come punching-ball per emozioni negative, scagliandomi contro la sua irritabilità e suscettibilità oltre che stupidità ed eccessiva semplicità, e ora non starò a indorare la frittata aggiungendo che nonostante tutto non se lo meritava, proprio lei, sebbene sia così. Per un'emorragia cerebrale improvvisa ha perso la madre in due giorni, da un momento all'altro, il tempo di una telefonata e di una lacrima, e io, proprio io, pseudo eretica per antonomasia, mi sono ritrovata in quella squallida mini cappella d'ospedale con le mani giunte e il viso umido, piena di speranza.
Se ci voleva una batosta alla mia già precaria fede, beh, mi hanno dato il benservito.
Non voglio credere che questo sia una sorta di esame per mettere alla prova la nostra fiducia, che mi appare sempre più come un'ottusa cecità di fronte allo schifo che riempie questo pianeta, pattumiera degli scarti di generazioni menefreghiste. Non voglio pensare che non esistano metodi un tantino più delicati per ricavare consensi tra quest'umanità che ha sempre più bisogno di un sostegno, e che è vero, è sempre più ingrata, ma anche sempre meno ripagata.
Insomma, boh. Avrei voluto scrivere dell'ignoranza dilagata durante l'assemblea di stamattina, dove un De Silva improvvisamente analfabeta dopo il suo unico successo letterario ha dato prova della stessa ottusità che pregnava le domande scontate e polemiche di una massa di mocciosi impreparati. Ma.mi.sembra.tutto.così.svalorato.adesso.

Owl @ 11:46
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giovedì, 15 febbraio 2007

[Quanto mi manca L.A., e quel grassone vestito da Elvis che ballava per strada, e quell'altro vestito da Jack Sparrow, e il Virgin store e lo Starbucks e una serie di persone e.]
Secondo me, se continua così tra una ventina d'anni noi saremo l'Africa, e l'Africa sarà noi, piena di panciuti ragazzotti a farci 'Tiè!' dalle coste assolate del loro meraviglioso continente.
Sono davvero suscettibile. Basta una cazzata, un che di persuasivo nelle parole di qualcuno, e abbocco come un pesce all'amo, precipitando nel baratro di convinzioni che so essere sbagliate, e che forse proprio per questo mi fanno tanto piacere. Ovunque mi giri le persone che usavo deridere per la loro eterna, patetica depressione, sono felici e ridono gaudenti, mentre io cammino per strada in uno stato di apparente atarassia, mentre in realtà dentro di me c'è un pout pourri di casini che non ha motivo di esistere e che, invero, c'è.
Ieri sera cercavo un libro da Feltrinelli, perchè ultimamente ne divoro più velocemente di quanto pensassi, e ad un tratto ho pensato anche di comprarne uno su una ragazzina di quattordici anni precipitata nella depressione e nell'anoressia senza conoscerne il motivo. Ho pensato, è un pò il mio caso. Dopo esserne uscita lei ancora non sa a cosa sia stata dovuta quell'infinita tristezza, e la certezza che sia vivere che morire fosse inutile. Io non ci sono neanche entrata ma cammino tenendola per mano, amicizia attratta dalla pericolosità e dall'anticonformismo di questa strana ragazza con i capelli corti e un piercing alla lingua, in parte tutto quello che io non ho il coraggio di diventare, di essere.
Ho poi felicemente - per fortuna - declinato l'invito di quella copertina pallida, deviando su 'Una casa alla fine del mondo' di Michael Cunningham, da cui fu anche tratto un amabile filmetto con Colin Farrell che ho intenzione di vedere prima o poi. Ovviamente protagonisti sono una coppia gay, il che non poteva essere altrimenti per quanto mi riguarda. Ultimamente vedo le relazioni eterosessuali come prive di significato, un che di stentoreo, privo di spessore, mentre due ragazzi o due ragazze che si scambiano semplici effusioni nella mia testa arrivano a incarnare il senso dell'amore.
Ieri fu S. Valentino. Quest'anno è passato senza un niente di fatto, mentre l'anno scorso è stato il più felice Sancretino - per citare la Perv - della mia esistenza. Ora ci sputo sopra con nausea nefanda.
Stamattina accennai un'amabile conversazione con tre esponenti maschili della mia classe, tra cui Giò che la mater sostiene mi venga dietro. Al momento, la mater e le mie amiche sono solite accoppiarmi con i due più sfigati - uno tra i quali palesemente frocio - che conosciamo; spero davvero non sia perchè riscontrano delle affinità tra noi, potrei suicidarmi. L'altro Giò dice che sono una delle persone che stima di più, e insieme concordammo sul fatto che una semplice attenzione nei tuoi riguardi può farti cominciare a guardare in un'ottica diversa una persona che prima di allora non hai neanche considerato come esponente dell'altro sesso. Gli ho detto non so cosa, dopo, e ha detto che a quel punto avrebbe potuto cominciare a guardarmi sotto un'ottica diversa, abbassando lo sguardo con le orecchie pericolosamente rosse. Pensai, 'Mannaggia a me che non tengo mai la bocca chiusa'.

Queen - Too much love will kill you

I'm just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are raining down on me
I'm far away from home
And I've been facing this alone
For much too long
I feel like no-one ever told the truth to me
About growing up and what a struggle it would be
In my tangled state of mind
I've been looking back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can't make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You're headed for disaster
'cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time
I'm just the shadow of the man I used to be
And it seems like there's no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down
How would it be if you were standing in my shoes
Can't you see that it's impossible to choose
No there's no making sense of it
Every way I go I'm bound to lose
Too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time
Too much love will kill you
It'll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won't understand why
You'd give your life, you'd sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end.

Owl @ 14:06
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domenica, 11 febbraio 2007

Mi ci vorrebbe una tanica di arsenico.
Ora capisco tutta l'ira che vige in BlogLesbiketto nei riguardi delle finte lesbiche, finte bisessuali, di quelle che si scopano una donna e il giorno dopo si alzano dal letto e guardandosi allo specchio vedono il riflesso di un'eterosessuale, di costoro che a causa di un'innata stupidità o del recondito timore delle dicerie di questa società di merda reprimono sè stesse.
Perchè, suvvia, rendiamoci pur conto del fatto che io non sono stata per otto mesi con una che non sapeva chi fosse e cosa facesse. Se mi scrivi via sms che mi ami, che non sai cosa faresti senza di me, e se ti piace baciarmi e accarezzarmi l'unica volta che ci vediamo, andiaaaaamo, vorresti forse dirmi che non ti piacciono le donne? Perchè allora spii LWord ogni domenica su La7 cambiando canale se tua madre entra nella tua stanza?
La faccenda è questa. Sull'ultimo numero di Nana, nella rubrica della posta, il curatore della serie ha pubblicato con immenso ritardo una lettera che scrisse la mia ex quasi un anno fa, in cui annuncia quanto sia felice di aver trovato la sua Hachiko, e di quanto ogni suo sms la renda entusiasta, pur se la situazione è un pò adombrata dalla malinconia data dalla lontananza che ci separa.
Ne ho parlato all'unica persona che conosciamo ancora in comune e che si interesserebbe attualmente al mio caso (?), che mi ha copiato stralci della conversazione iniziata con quella che è stata al centro dei miei pensieri per poco più di otto mesi. Ne è uscito che lei ha scoperto di non essere gay, che se tornassimo a parlare o anche solo a comunicare a gesti come delle sordomute sarebbe un pasticcio, che io vorrei delle spiegazioni e le romperei il cazzo.
Già. A volte mi chiedo dove sia finita la persona che ho amato per otto mesi, l'altruismo che ho apprezzato e ritenuto così raro in un mondo di stronzi, benevolenza e spirito di sacrificio che sono palesemente andati a farsi benedire. Se fosse stato per me, sarei stata disposta a continuare a soffrire cento, mille anni, pur di continuare a scambiarci sms e a vederci due volte all'anno, in attesa di avere la possibilità di rendere più frequenti quelle piccole oasi di felicità. Ma lei, oh no, non poteva continuare a vivere nella sua paranoia, nella sua ansia congenita, e a spacciarsi per anoressica quando adorava strafogarsi ( sosteneva che il pensiero di non poter stare con me la portasse a vomitare.). No. E' stato meglio che sia stata io, quella che è andata dalla psicologa, quella che è stata lì lì per infilarsi due dita in bocca - sul serio, non per finta - e che è caduta in un accennato disturbo alimentare che mi porta a digiunare quando sono di malumore. Non mi era mai successo prima, quindi non venite a dirmi che anche la mia è tutta una balla, perchè non lo è.
Comunque. La prospettiva di tornare amica con questa persona mi riempie di ribrezzo. Non saprei dove trovare quella già precaria fiducia che ho avuto nei suoi confronti a causa della distanza che ci separava e che mi riempiva di incertezze, figuriamoci ora che mi ha sputato in faccia, lei e quell'isterica della madre, che posso anche morire ammazzata.

Ieri sera abbiamo fatto le cupcakes, che non sarebbero altro che dei volgarissimi muffin. C'erano più gocce di cioccolato, glassa, codetti e confetti di zucchero argentati che pasta, dentro. Ma erano squisiti, e abbiamo fatto anche il creme caramel. (L)
Ho anche comprato in fumetteria una SPLENDIDA borsa di Nana (li libro fu galeotto e chi lo scrisse), che provvedo a postare per farmi invidiare e farvi sbavare, ah!

I'm cupcake maaaan (L)

Owl @ 18:09
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venerdì, 09 febbraio 2007

E' un pò aberrante aggiornare il blog per dire che 'Non c'è niente di nuovo e tutto scivola liscio come l'olio, sebbene quest'ultimo sia uno dei fluidi più infidi e antipatici'.
Parlando di viaggi, pare che il consiglio di classe abbia finalmente deciso la meta per le gite delle 
quinte a scuola, e pare che sarà Praga, e ne sono strafelice, soprattutto perchè la scartammo a suo tempo dalle mete per il viaggio di fine anno con i miei proprio in previsione di questo, e facemmo bene a quanto pare. Fortunatamente non ci andremo con il bus ma in aereo, e spero non ci affibbieranno un catorcio in difficoltà anche contro la semplice forza di gravità - figuriamoci previste perturbazioni - ma che arriveremo sani e salvi a destinazione senza diventare un surrogato di Lost - oddeeo, se mi promettete che su quel buco di culo di un'isola sulla quale sono destinata a passare il resto dei miei giorni c'è Sawyer, e che ha intenzione di copulare felicemente con la sottoscritta, posso andarci anche in mongolfiera a Praga -.
Per quanto riguarda il viaggio post-maturità, invece, mi sa che abbiamo scartato definitivamente Amsterdam come meta, perchè gli altri sono stra-convinti che dopo due giorni non ci sia niente da fare in quella città. Ma dico, siamo pazzi? ;_; Non mi lamento più di tanto solo perchè la meta alternativa è Barcellona - Sagrada Familiaaaah -; di contro, io avevo proposto una settimana intensiva a Disneyland ad Orlando, ma me l'hanno subito bocciata con sguardi torvi. Cattivi.
Che poi. Certo, noi continuaiamo a fare progetti a lungo termine, e vorremmo anche già prenotare per questo beneamato viaggio, ma non so neanche se riusciremo a passare l'esame. Intendiamoci, ormai bocciano solo i decerebrati - e ce ne sono moltissimi che eludono i controlli e la fanno franca -, ma boh. La prospettiva di dover piazzare il mio culone su una sedia scomoda a studiare l'intero programma di un anno non mi alletta per niente, e comincia ad aggredirmi il panico anche per l'università. Possibilità contemplate : Architettura, Lingue e Accademia di Belle Arti, tutte da Napoli - esclusa, non voglio nè viverci nè andarci viaggiando - in su. La mater è già da un pò che mi asfissia, sostenendo che 'se rimani qui trovi tutto sempre pulito e cucinato, e hai anche il computer!', e tentando di mantenermi incatenata ad Anfrattolandia contando sulla mia affezione nei riguardi del piccì e del mio cane, che costituirà per me un serio problema quando dovrò andarmene. Perchè voglio andarmene. Non che l'ambiente domestico sia così oppressivo e limitante, non perchè gli accessi di ribellione adolescenziale stiano facendo sentire il loro alito pesante negli ultimi tempi, solo che non ne posso più di vedere sempre le stesse facce, di conoscere questo posto come le mie tasche - sempre vuote quindi di ovvia memorizzazione - e di stare a contatto con gente ignorante e bigotta.
Insomma, questo è quanto. Un quadro abbastanza confuso, al momento.
Ah, non ho più i capelli rosa ma viola scuro. Sono convinta che sia stato uno sbaglio di ParruccoMan, che però sostiene che così, dopo 3-4 shampoo, non mi ritorneranno giallo piscio. Forse era destino. o_ò

[EDIT] Domani io e Carlo facciamo le cupcakes rosa come William Sleeeeedd, sono felice (L) *DonnaCheSiAccontentaDiPoco* E mi è arrivata la tessera elettorale anche se non sono maggiorenne, e mi sento POTENTE. [/EDIT]

Owl @ 11:58
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lunedì, 05 febbraio 2007

Mmmhh, siamo sull'orlo di un baratro. Oggi c'ero quasi, ero lì lì per, sulla soglia di uno sbaglio di cui però ho bisogno. Ed ora sento come un nodo alla gola, come se ci fossi davvero riuscita, a risputare tutto fuori, a credere in quella che non è una filosofia, ma un manthra demoniaco, davvero, o meglio, ad avere fiducia in una soluzione che è contemporaneamente e paradossalmente un problema. Non mi sento neanche di parlarne con nessuno. So già che se aprissi bocca con i miei genitori quelli mi attaccherebbero ad una sedia, mi farebbero piccole ed atroci domande ogni giorno, ed ogni 'Come va' io comincerei a sentirlo pieno di un fare accusatore che, anche se non ci fosse, mi si piazzerebbe sullo stomaco, che è proprio l'ultima cosa di cui ho bisogno. Per quanto riguarda persone di cui mi fido, beh, non sento nessuna particolarmente vicina, il che è egoista, perchè in fondo ho anche la presunzione di pensare che davvero gliene freghi qualcosa, e che farebbero non di tutto, ma quasi, per darmi una parola di conforto o per pensare ad una soluzione, magari. Ma questa lontananza, vera o presunta non ha importanza, arricchisce la situazione di paranoia, di non so cosa, un pout pourri di ingredienti velenosi che rendono il piatto vera spazzatura - ahah, questa è proprio bella -.
Uff, in questo periodo ci sono un sacco di compleanni. Ieri quello della Enna, domani la Roby, il 7 Ariel e qualcun altro che al momento dimentico e/o trascuro. Io i miei 18 anni li festeggerò proprio durante l'esame di maturità, e la cosa un pò mi sollazza, un pò mi terrorizza, un pò non me ne fotte un beneamato niente. In fondo, so già che non ho intenzione di allestire una di quelle feste con 500 invitati - penso di non riuscire a collezionarne neanche 50, attualmente -, ma non ho soluzioni alternative che evitino di rendere quell'occasione un altro buco nell'acqua, un'altra evidente realizzazione di fallimenti e mancati raggiungimenti. Ogni compleanno mi fa realizzare di essere come un puzzle a cui manca qualche tassello, che non riesco a trovare, nascosto sotto il letto o nello stomaco del cane. Un senso di incompletezza che ho da otto mesi, da quando... Sì, da quando. Sono anche stufa di ricordare, adesso, ho solo voglia di distrarmi.

Due bei film.

Owl @ 18:58
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giovedì, 01 febbraio 2007

Manu : "Il mio cervello, a una certa ora, chiude! " - Soprassediamo sul fatto che il cervello di Manu sembra sempre talmente affranto per qualche lutto da non aprire mai. -

Io : "Il mio è già in ferie e ora sta facendo gli straordinari. Per ldi più non retribuiti, quindi lavora schiattato in corpo."

Questo post è inutile, come il precedente, e il precedente del precedente. A che serve sbandierare la mia insicurezza e la totale estraneità rispetto a ciò che so che vorrei diventare, ma che mi appare di volta in volta più irraggiungibile per via del... Di cosa?
Finalmente ho il divvuddì di Velvet Goldmine - reperito oggi a 5,90 eurI -, non vedo l'ora di vederlo. I miei cominceranno a preoccuparsi per questa mia recondita attrazione verso i film che trattano di identità sessuali scombussolate - prima gli ho fatto vedere C.R.A.Z.Y., poi Transamerica, ora questo. Mwah. -?

Giò : "Il dio del sole è un pò come il Ministro dell'Interno : non serve a un cazzo."

Owl @ 16:41
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